Papel higiénico y cortinas de baño
- Oye, ¿tú sabes la diferencia entre el papel higiénico y las cortinas de baño?
- Pues la verdad es que no.
- ¡¡Así que has sido tú, guarro!!
La foto
Después de hacer el amor, el chico saca un cigarro y se da cuenta que no tiene fuego.
- Oye, preciosa, ¿tienes un mechero?
- Sí, en el primer cajón de la mesita de noche tendrás uno.
Al abrir la mesita, el chico descubre una foto de un hombre.
- Anda, ¿estás casada?
- No, no, que va.
- ¿Entonces tienes pareja?
- No, tampoco.
- ¿Y quién es éste de la foto?
- Soy yo antes de operarme.
El interés
- Oye, ¿tú crees que las mujeres hacen el amor por pasión o por interés?
- Yo creo que la mía lo hace por pasión.
- ¿Y cómo lo sabes?
- Pues porque interés cuando lo hacemos no pone ninguno.
Las piernas
- Jo, tío, a mí lo que más me gustan de las mujeres son sus piernas.
- ¿Sí? Pues yo es lo primero que aparto.
La orgía
- Oye, ¿te apuntas a una orgía que estoy organizando?
- ¡¡Joé, claro!! ¿Cuántos seremos?
- Pues si traes a tu mujer, tres.
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El de Bilbao en la torre de Eiffel
Uno de Bilbao que se cae de la torre de Eiffel. Cuando se levanta y se frota el polvo, unos turistas le preguntan.
- Oiga, ¿cómo está? ¿Ha sido muy grave?
- ¡Pues no lo sé, “aibalaostia”, yo acabo de llegar!
La pierna rota
Uno de Bilbao que va al hospital porque se ha caído y le duele el brazo. El médico le dice:
- Pues se ha roto el brazo, tendré que ponerle escayola.
- Pues ponga mármol, no me sea agarrao, aibadios.
El frontón del cielo
- Oye, Patxi, ¿tú crees que en el cielo habrá frontón?
- Aibalaostia, pues claro que lo habrá, Joseba. Si aquello es perfecto, ¿cómo no va a haber frontón?
- Ya, la verdad es que sí. Pues oye, el primero que se muera que se lo diga al otro.
Al año siguiente, Joseba se muere y al día siguiente se le aparece al Patxi.
- Oye, Patxi, que soy Joseba. Que ya estoy aquí y tengo que darte dos noticias, una buena y una mala.
- Aibadios, pues empieza por la buena.
- Pues que sí que hay frontón en el cielo.
- Pues que bien, aibalaostia, y cual es la mala, pues.
- Que juegas mañana a las 11:00.
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El poli de Lepe
- ¿Por qué en Lepe tienen a un policía en chándal corriendo por la plaza?
- Para tener un poli-deportivo.
No entran en la cocina
- ¿Por qué los de Lepe no entran a la cocina?
- Porque leen un bote que pone sal, y se dan la vuelta.
La circulación en Lepe
- ¿Por qué la circulación es tan buena en las carreteras de Lepe?
- Porque ponen cebollas en las carreteras, que son buenas para la circulación.
Un Lepero de madrugada en el campo en Halloween
- ¿Por qué los leperos salen las noches de Halloween a correr y a gritar por el campo?
- Porque quieren sembrar el pánico.
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El marido millonario
Dos rubias hablando entre ellas:
- Pues yo fui la que hice a mi marido millonario.
- Anda, qué lista eres. ¿Y antes qué era?
- Billonario.
La barba
- Mamá, estoy pensando en dejarme la barba. He oído que es muy sexy.
- Jessi, en los hombres es sexy, en los hombres,...
Cómo eres en la cama
Una rubia le pregunta a otra:
- Oye, Jenny, ¿y tú cómo eres en la cama?
- Pues igual que ahora pero tumbada.
La luna o Nueva York
Dos rubias hablando entre ellas:
- Oye, Jenny, ¿qué está más lejos, la luna o Nueva York?
- Pues fácil, Tanny. ¿Tú ves Nueva York desde aquí? ¡Pues ya está!
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Los silbidos durante el sexo
En el médico, un abuelo le cuenta al médico:
- Doctor, cuando hago el sexo escucho unos silbidos que no me gustan mucho como suenan.
- Y con la edad que usted tiene, ¿qué quiere escuchar? ¿Aplausos?
Las fotos de Cuenca
- Anda, que habitación más original tienes. Pero, ¿por qué tienes tantas fotos de Cuenca?
- Tú ponte cómoda en la cama que te lo explico en un momento.
En la muerte
- Mamá, cuándo nos morimos nos ponemos tiesos, ¿verdad?
- Sí, cariño.
- Pues se me acaba de morir el pito.
Mi marido es un ángel
Dos mujeres hablando:
- Mi marido es un ángel.
- Jo, que suerte tienes. ¡Mi marido todavía vive!
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Compras anticipadas
Un juez le pregunta al acusado:
- Dígame de qué se le acusa
- De haber hecho mis compras navideñas con anticipación, señor juez.
- Pues no lo entiendo, eso no es ningún delito. ¿Con cuánta anticipación hizo sus compras?
- Pues antes de que abrieran la tienda las hice, señor juez.
La cena navideña
- ¿Tenemos que llevar algo a la cena?
- Sí. Tú trae el vodka, tú ginebra, tú hielos y tú ron.
- ¿De Suchard?
¿Navidad en familia?
- Oye, ¿y tú cómo vas a pasar la Navidad? ¿Tranquilo o en familia?
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