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Chistes

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CHISTES VERDES

Papel higiénico y cortinas de baño

- Oye, ¿tú sabes la diferencia entre el papel higiénico y las cortinas de baño?

- Pues la verdad es que no.

- ¡¡Así que has sido tú, guarro!!

La foto

Después de hacer el amor, el chico saca un cigarro y se da cuenta que no tiene fuego.

- Oye, preciosa, ¿tienes un mechero?

- Sí, en el primer cajón de la mesita de noche tendrás uno.

Al abrir la mesita, el chico descubre una foto de un hombre.

- Anda, ¿estás casada?

- No, no, que va.

- ¿Entonces tienes pareja?

- No, tampoco.

- ¿Y quién es éste de la foto?

- Soy yo antes de operarme.

El interés

- Oye, ¿tú crees que las mujeres hacen el amor por pasión o por interés?

- Yo creo que la mía lo hace por pasión.

- ¿Y cómo lo sabes?

- Pues porque interés cuando lo hacemos no pone ninguno.

 Las piernas

- Jo, tío, a mí lo que más me gustan de las mujeres son sus piernas.

- ¿Sí? Pues yo es lo primero que aparto.

La orgía

- Oye, ¿te apuntas a una orgía que estoy organizando?

- ¡¡Joé, claro!! ¿Cuántos seremos?

- Pues si traes a tu mujer, tres.

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CHISTES DE VASCOS

El de Bilbao en la torre de Eiffel

Uno de Bilbao que se cae de la torre de Eiffel. Cuando se levanta y se frota el polvo, unos turistas le preguntan.

- Oiga, ¿cómo está? ¿Ha sido muy grave?

- ¡Pues no lo sé, “aibalaostia”, yo acabo de llegar!

La pierna rota

Uno de Bilbao que va al hospital porque se ha caído y le duele el brazo. El médico le dice:

- Pues se ha roto el brazo, tendré que ponerle escayola.

- Pues ponga mármol, no me sea agarrao, aibadios.

El frontón del cielo

- Oye, Patxi, ¿tú crees que en el cielo habrá frontón?

- Aibalaostia, pues claro que lo habrá, Joseba. Si aquello es perfecto, ¿cómo no va a haber frontón?

- Ya, la verdad es que sí. Pues oye, el primero que se muera que se lo diga al otro.

Al año siguiente, Joseba se muere y al día siguiente se le aparece al Patxi.

- Oye, Patxi, que soy Joseba. Que ya estoy aquí y tengo que darte dos noticias, una buena y una mala.

- Aibadios, pues empieza por la buena.

- Pues que sí que hay frontón en el cielo.

- Pues que bien, aibalaostia, y cual es la mala, pues.

- Que juegas mañana a las 11:00.

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CHISTES DE LEPE

El poli de Lepe

- ¿Por qué en Lepe tienen a un policía en chándal corriendo por la plaza?

- Para tener un poli-deportivo.

No entran en la cocina

- ¿Por qué los de Lepe no entran a la cocina?

- Porque leen un bote que pone sal, y se dan la vuelta.

La circulación en Lepe

- ¿Por qué la circulación es tan buena en las carreteras de Lepe?

- Porque ponen cebollas en las carreteras, que son buenas para la circulación.

Un Lepero de madrugada en el campo en Halloween

- ¿Por qué los leperos salen las noches de Halloween a correr y a gritar por el campo?

- Porque quieren sembrar el pánico.

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CHISTES DE RUBIAS

El marido millonario

Dos rubias hablando entre ellas:

- Pues yo fui la que hice a mi marido millonario.

- Anda, qué lista eres. ¿Y antes qué era?

- Billonario.

La barba

- Mamá, estoy pensando en dejarme la barba. He oído que es muy sexy.

- Jessi, en los hombres es sexy, en los hombres,...

Cómo eres en la cama

Una rubia le pregunta a otra:

- Oye, Jenny, ¿y tú cómo eres en la cama?

- Pues igual que ahora pero tumbada.

La luna o Nueva York

Dos rubias hablando entre ellas:

- Oye, Jenny, ¿qué está más lejos, la luna o Nueva York?

- Pues fácil, Tanny. ¿Tú ves Nueva York desde aquí? ¡Pues ya está!

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CHISTES PICANTES

Los silbidos durante el sexo

En el médico, un abuelo le cuenta al médico:

- Doctor, cuando hago el sexo escucho unos silbidos que no me gustan mucho como suenan.

- Y con la edad que usted tiene, ¿qué quiere escuchar? ¿Aplausos?

Las fotos de Cuenca

- Anda, que habitación más original tienes. Pero, ¿por qué tienes tantas fotos de Cuenca?

- Tú ponte cómoda en la cama que te lo explico en un momento.

En la muerte

- Mamá, cuándo nos morimos nos ponemos tiesos, ¿verdad?

- Sí, cariño.

- Pues se me acaba de morir el pito.

Mi marido es un ángel

Dos mujeres hablando: 

- Mi marido es un ángel.

- Jo, que suerte tienes. ¡Mi marido todavía vive!

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CHISTES DE NAVIDAD

Compras anticipadas

Un juez le pregunta al acusado:

- Dígame de qué se le acusa

- De haber hecho mis compras navideñas con anticipación, señor juez.

- Pues no lo entiendo, eso no es ningún delito. ¿Con cuánta anticipación hizo sus compras?

- Pues antes de que abrieran la tienda las hice, señor juez.

La cena navideña

- ¿Tenemos que llevar algo a la cena?

- Sí. Tú trae el vodka, tú ginebra, tú hielos y tú ron.

- ¿De Suchard?

¿Navidad en familia?

- Oye, ¿y tú cómo vas a pasar la Navidad? ¿Tranquilo o en familia?

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